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乐橙游戏账号大全分享·4种依恋类型,带给孩子4种截然不同的人生!
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  • 时间:2020-01-08 11:39:08|

乐橙游戏账号大全分享·4种依恋类型,带给孩子4种截然不同的人生!

乐橙游戏账号大全分享,“依恋”一词是1969年由英国精神病学家鲍尔比提出来的。通俗理解,“依恋”就是指:孩子跟妈妈之间建立的一种非常亲密的情感的关系。母亲是孩子生命里第一位重要他人,在孩子人格形成的关键时期(0-3岁),母亲扮演了至关重要的角色。在这个阶段内,可以说是,什么样的妈妈,就养出了什么样的孩子,或者说,孩子跟妈妈之间的关系是怎么建立的,这个孩子长大后,就会和别人建立什么样的关系,拥有怎样的社会生活,或者说,拥有怎样的人生。

心理学家对依恋做了不同种类型的划分。不同依恋类型的孩子,会有不同的内部工作认知模式,并会深刻影响到他们的人际关系模式以及人际互动的好坏。下面,我们就以一个常见的孩子的破坏行为为例子,看看妈妈应对方式不同,会对孩子发生怎样不同的影响,并相应地给出一些建议。

例子如下:

小明,2岁,男孩。玩的时候,不小心打碎了妈妈心爱的花瓶。

不同类型的妈妈面对这一情况会怎么做呢?

安全型依恋

妈妈会这样做:

首先,妈妈共情于孩子(孩子打碎了花瓶、巨响加突发状况,孩子一定会感到恐慌)“花瓶碎了,你感到很害怕对吗?”

然后,跟孩子一起来看一下(在给予孩子情感支持的情况下,看看到底发生了什么)“花瓶碎了,它好疼呀”;

接下来,告诉孩子可以怎么做(给孩子一种解决办法,或者说是建议)“我们来一起收拾吧(引导孩子承担责任),以后你可以在离它(也可以是你想告知孩子的危险物品)远一点玩(启发孩子,怎么做可以避免这样的事再发生);

最后,和孩子一起玩点别的(转移注意力,帮助孩子从刚才的负面情绪中出来)。

在安全型依恋关系里,妈妈对孩子的情感需求很敏感,态度积极,会尊重孩子的发展需要,给孩子提供必要的探索空间,并允许孩子犯错;会与孩子有更多互动,与孩子一起做相同的事,一起笑、一起做动作,为孩子的活动提供情绪支持,并经常激励孩子。安全型的依恋关系,是最好的一种依恋关系。在这种关系里,孩子跟妈妈之间,是非常舒服和自在的一种状态。对孩子来说,当妈妈在身边,看着自己的时候,他就能做一切的事情。妈妈即使暂时离开,孩子可能会有片刻的焦虑,但是很快就能够去适应新的环境——因为妈妈稳定、持续地接纳孩子,孩子早已将之内化到心中,确信自己是可爱的,不会被抛弃的,这个世界是安全的。

这样的孩子长大后,适应能力更强,容易与人建立信任的、亲密的关系。同时又能够在亲密关系中保有灵活舒适的界限。

培养孩子安全感有个非常好的小妙招,就是妈妈保证好的情绪状态,多笑着跟孩子说话,笑着注视孩子,笑着抚摸、亲亲、抱抱。这个时候孩子会感受到的是放松、是自在、是快乐。当然,这个时候爸爸必须要做好妈妈的大后方,给妈妈提供有力的情感支持,好让妈妈们有更足够的心理能量,投入到全身心陪伴孩子的过程中。

抗拒型依恋

妈妈会这样做:

心情好的时候,不去责备或惩罚孩子打碎了花瓶;心情不好的时候,孩子就成了“发泄桶”,即便不是打碎了花瓶这样的事,或者更小的一些错误,都会引来妈妈的勃然大怒。而且更常见的状态是,妈妈平时可能很少陪伴和关注孩子,孩子一旦犯了错误,才会吸引到妈妈的注意。

在抗拒型依恋关系中,孩子倾向于表现出这样一种状态:即便在妈妈身边,也是没有活力的,少言寡语的,不去探索的——因为他们的探索、表达很可能会被惩罚、限制。他们不愿意离开自己的妈妈。当妈妈离开的时候,孩子的心里会非常不舒服、焦虑,甚至大哭大闹。而妈妈回来的时候,则既想接近她,又不愿意去接近她,表现出自身一种很矛盾的状态,所以也被称为矛盾型依恋。此时,孩子内心既焦虑,又愤怒。父母和孩子之间的链接,就由这份持续的焦虑、愤怒维系。

抗拒型依恋多数是什么原因造成呢?一方面是妈妈经常人在心不在的陪伴,最重要的还是陪伴的太少。这样的妈妈其实挺多的,尤其存在于事业型妈妈当中。

抗拒型依恋的孩子,他们的父母教养方式还经常前后不一致。他们也许是在陪孩子,可是大多数时候都错误地“回应”了孩子,且对孩子时而热情时而冷淡。孩子对父母这样的态度和方式会感到绝望。为了获得关注,他们要么黏住父母,要么哭闹。如果一切努力都无效的话,他们就会变得愤怒、怨恨。

这样的孩子长大后,更容易焦虑。严重的分离焦虑还可能会使得这些孩子要么过于依赖他人,要么干脆摆出“遗世独立”的姿态,拒绝与他人有长期的、更亲密的关系。

我给这类型妈妈的建议就是:好好的陪你的孩子,其实你真正陪他的时间并不多。妈妈每天只需要抽出一到两个小时的时间,甚至是半个小时的高质量陪伴也是好的,只要是用心在陪孩子就够了。这个阶段全心全意陪你的孩子,妈妈会因为孩子的高兴而高兴,因为孩子的悲伤而悲伤,当妈妈跟孩子的情感感受同步了以后,孩子就能感受到你对他的爱了。

回避型依恋

妈妈会这样做:

对于孩子打碎杯子的错误行为喋喋不休:“你看你干的好事,怎么搞的,多危险呀,不让你在这里玩你非不听……”并且经常旧事重提唠叨个没完:“你上次这样就把杯子打碎了,你不记得了吗,怎么不长记性……”最关键的是,如果此时爸爸不参与还好,一旦爸爸有护犊子或者跟妈妈的教养观念不一致的情况,妈妈的“炮火”马上转移,发展成为夫妻大战,当然,孩子就被晾在了一边。

这是一个非常糟糕的依恋关系。你将会影响你的孩子,让孩子的人生完全变了样。此类父母对孩子不敏感,表现消极,很少满足孩子的需求;很少从与孩子的亲密接触中获得乐趣。又或者,对待孩子过分热情,刺激过度,经常对孩子喋喋不休,强行给孩子制造某些需要,让孩子不堪其扰。

在回避型依恋关系里,孩子很容易跟陌生人亲近——这相当危险。如果陌生人有好的东西,比如他感兴趣的玩具,好吃的东西,他一定会被陌生人带走。我们见到很多青春期孩子,想要逃离开家庭,轻易被陌生人哄骗,就跟这种依恋模式有关。有这种依恋类型的家庭里,经常会出现这样的一种状况:爸爸妈妈总爱吵架,吵架的时候,他们的重心全放在对彼此的攻击上,完全忽略了孩子的情绪情感状态。

我给这类型妈妈的建议是:第一,与孩子沟通的时候,请简洁明了;第二,请从你所陷入的琐细中抬头眼,收回一部分注意力,真正地看见你的孩子,表达你对他们的爱和接纳。第三,即使吵架,也不要当着孩子的面吵。如果不得以让他听到了父母间的争吵,要跟孩子做解释“宝贝,爸爸妈妈没有吵架,只是在争论,在讨论一个问题而已,这与你无关。”

混合型依恋

妈妈会这样做:

还什么都没问,拉过孩子来就一顿揍……

混合型依恋的孩子通常受过父母的严重忽视,或者受到过父母对其身体上的虐待。这些孩子的妈妈通常都患有较重的抑郁症。这些妈妈自己也会经常出现恐惧的、矛盾的、令人不愉快的情绪。除了第一种依恋方式是我们最提倡的以外,抗拒型的依恋和回避型的依恋,大概在人群中各占15%到20%。混合型依恋的母子关系,大概能够占到5%。在这种混合型依恋关系中,既有抗拒,又有回避,还有矛盾的冲突。绝大多数这样的孩子,在成长到成年以后,精神病发病概率会更高。

因为这种依恋关系里成长的孩子,对于妈妈的情绪完全没有预见性,也不会预见自己今天的生活会是怎样的。孩子也许今天表现得很乖,但是因为妈妈不高兴,所以他就会被揍一顿;孩子也许今天表现得非常不好,可能抢了别人的东西,但是因为今天妈妈的状态挺好,妈妈竟然原谅了他。所以,孩子也会随着妈妈的变化,会变得非常的不一致。他会变成一个不知道什么是对、什么是错的人。在这样的养育过程中,他也会慢慢的变成一种非常情绪化的状态。

我给这类型妈妈的建议只有一个,先修复自己。不管是通过阅读相关心理书籍,还是寻求专业心理机构的帮助,或者哪怕只是针对自己的情绪做一些改善的努力,比如听音乐、画画、旅游等,给自己找一些积极的情绪应对方式都是好的改变,这对于家庭、孩子、自己来说都是有利的。

关于如何更好地建构孩子的安全感,我在此前的静观育儿脱口秀中也有谈到,在此一起分享给大家:

《粘妈妈的孩子在害怕什么?》

《做个构建孩子安全感的智慧妈妈》

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